heart

Sat, 18 Dec 2004 14:28:32 GMT

世界上最遥远的距离　不是生与死而是　我就站在你面前　你却不知道我爱你　
世界上最遥远的距离　不是我就站在你面前　你却不知道我爱你而是　明明知道彼此相爱　却不能在一起
世界上最遥远的距离　不是明明知道彼此相爱　却不能在一起而是　明明无法抵挡这股想念　却还得故意装作丝毫没有把你放在心里　
世界上最遥远的距离　不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里而是　用自己冷漠的心　对爱你的人　掘了一条无法跨越的沟渠　

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传说中　

人鱼公主救了王子以后
自己却化成了泡沫。

这是我最爱的童话故事
面对着峇里岛的海神庙
我许下了誓言
如果有一天
我遇到了命运中的他
我也愿意等待千年......

海的浪温柔抚摸着沙滩
月拥抱着夜晚
流星像情人缠绵的眼睛
美丽却多短暂
她轻轻低唱着她的悲哀
他一去不归来
有谁能够为她传达
她的心永不变
传说千年的爱
还依然在等待
她滴滴的眼泪
像珍珠流入大海

不要告诉我
你已经忘记
我还相信你曾说过的每句誓言
你的拥抱还如此熟悉
我还能感觉你的吻
如此的强烈
从不曾离去

传说千年的爱

还依然在等待
她滴滴的眼泪
像珍珠流入大海

她的爱千年也无悔

[人鱼传说]

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生死遗言

●我对这天发誓，有生之年，在我有生之年，我一定要比你多活一天。
●所以我总在最爱你、看你微笑时，心底暗暗起誓，让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情，我要照顾你。
●我不会掉一滴泪，不让你牵绊人间，不让你记挂我；我会为你放你最喜欢的音乐，带来真心爱你的朋友，请他们饮酒作乐，然后在那张我们共枕的床上，安静地等待合眼，微笑着让你迎接我。

静默
●我总是向前走着，不看风景，没有目的，只是为了走动。
●因为爱你，我注定要被自私的窥密者怨恨。
●我仔细地想，才发现我哪里也没有去，我只是每天静默地活着，无论行走、读报、听雨，我都只是身体在移动着，而我的心，却一直停留着，停留在有你的日子里。

你的信
●你怎么可以把你放进我的生命里，然后又拿走，还告诉我，你根本没来过？
●告别你的数个月里，我曾后悔、庆幸，后悔、庆幸，反反复复，你却忽然若无其事地寄信给我。

气息
●只记得有一晚做了香蕈按摩后回来，你睡得迷迷糊糊，转身眯着眼看我，然后说：“嗯……你的味道怎么象棵树？”
●我虽然没有一一记述，但当你必须去旅行，而我要一个人独睡时，却会发现无论在深夜或清晨醒来时，我总是睡在你的枕头上，而把自己的扔在床下，在沉睡中继续找寻着你的气息，然后我就会以为你还睡在我的身边，便不再感到孤单或害怕。

阴郁之心
●我讨厌自以为是的哀戚，当我发现我自己如此疯狂爱恋，分不出是因为喜欢你还是因为无法完整得到你而窒息时，我开始渐渐地抽身。
●不牵绊的意义是爱你却不要触及你，还是清醒地在失去好奇心后还能冷漠地忘记你？
●我快速地驶去，希望能早些到下一个目的地。可在天粉红与灰黑的交界，却早已预言我青春时的爱与遗忘已渐渐苍老衰败。

衣冠冢
●不看见尸体就不知道他的离去，不为他的尸体穿衣化妆，他便可以只是去旅行。你若不亲眼见到他飞得高高的模样，就认为永远不会摔下来。死亡站在前面你不相识，便没有死亡，徐志摩只是远行了，你知道他爱远行……
●但我终究还是不舍，还是心痛，这感觉只有你明白。我不求其他人谅解，我与你最像的地方，应该就是越是要流泪的时候，反倒能笑着旁观。
●在千百人流泪时，我安静地没有掉泪，只因为我知道不论别人如何评价我评价你，最终拥有他的爱的人却是真实的你与戏中的我。
●你们的肉身已死，但相拥的温度却还残留在我身上，被我带在心里，安静存放。

独角戏
●你并没有拿走什么，我却流掉了生命中的一部分岁月，我失去记忆，不肯回溯，心甘情愿地让自己迷路，怕承认你曾经存在，就会变成一根盐柱。
●你是真的不在意，而我不但在演一部假象的戏，在这出戏里唯一的观者居然还是我自己。
●忍不住掩面，我承认我还在意，我承认我被击垮。我流下泪，只希望出了这隧道，哭过以后，我能真的忘记你。

双面薇罗妮卡
●你抱着电视，而我拥着书籍；我渴望安静书写，你的音乐声震耳欲聋；看着那些法国电影，你悄悄地睡着，望着你非看不可的，我却总心不在焉。
●我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂成痛苦的两半。
●在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己渐渐死去，然后生出另一个自我，并且相信这个新的自己能与对方快乐地活下去。然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是原来真正的我。
●爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞，然后化成文字。
●是的，我感谢，感谢因此我的身体生出了另一个我。在脑海中总有两个人在对话，一个属于你，一个属于我，随着岁月流逝，我预感着，这其中有一个会渐渐凋萎，然后渐渐、渐渐被遗忘。然而到底是你的那个我，还是我的这个我呢？
●她只是忽然停下脚步，感觉到一种叫时间的东西经过自己，而后流逝。

言语
●我以为你会至少与我说几句话，但你没有，点头是招呼也是别离，我没有可以看着你们离去，还是一样低头去看看手指，然后抬头对身边的人笑说：“指甲长了，该剪了。”那一秒，我听到自己身体里破碎的声音。
●有时我会说错，有时我会不知所措而浮夸，有时我因太欢喜而献媚，虽然我总是做不好，但我的心其实诚恳且卑微，我多想讨你欢喜且自自然然，但我连自然都要学习，只因我不善表达我心里最底层的感情。因此我总是错过了所爱的人，于是也错过了你。
●因为当我爱上人们的时候，也就是我失去的时刻，懂得爱等于懂得流泪，这是我对爱的困惑，也是我对爱及爱的言语的无能为力。

疼痛
●我再也忍不住，抓住你们的肩膀摇晃，喘着气，留着泪说：“为什么？为什么宁可相信别人也不相信我？”我问的声调越来越狂，晃得越来越用力，然后我醒来，眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，划过另一只眼，缓缓地滑向耳垂。
●我躺在那里一动也不动，感觉当一股凌厉的痛划遍全身，心跳得很快，但我不敢动，怕自己会粉碎。一直对自己说，：“没关系，你很强，你能承受的，你经得起的。”
●我原本就是在城堡里的人，你们打开了城堡的门，像骑士般挺进，接着你们宣布撤退，到底你们说爱着的我，是你们想要得我还是真正的我？我坐在城堡里望着城门关上，惊得说不出言语。
●我从来不相信我的耳朵与眼睛，我只相信嗅觉。我修着呢们的爱如此没有根底，原本就只是一腔热情，在梦魇的笼罩后就溶去。
●我很强，我知道。我在缓缓的睡意中，我还在等待，相信疼痛会过去。

女巫之术
●我相信爱一个人，不只是他的形体而已，也是你与他的点点滴滴，这每一份每一秒的点滴我都不舍错过，更自私地要一直拥有你到老，而当然我也要健健康康、小小心心地照顾自己，拥有你的意义非常具体，那就是我们都要长生不老，一起存在。
●我在一旁凝视，感觉仿佛进入印第安人的古老祭奠，而我就是女巫，引导着被神选中的你进入永不老朽的永生里。
●爱情是女人身体里的魔女被唤醒的开始，而刚醒转的女巫，今天还在俗世里忙碌地学习者用不变心的炼金术。

消失的羽翼
●而当我书写时，四周会迅速变成一个绿洲或荒漠，有风或灸热，也只有这个时刻，我会感觉在呼吸之外，我的内在还存在着些什么，那个十六岁时在樱花树下对自己许诺要一身独过，自由四处飞翔的少女魂魄还有一丝一丝的微弱气息。
●又使我慌张焦虑的像失忆症的病人想起了某些往事，我咬着手指皱着眉头，脑中有模糊的画面轮廓，我好像说过要与爱的人走遍着世界，我好像梦过当我们是恋人时这世界应该只是你和我，我应该与爱的人在雨天里不撑伞，喝热巧克力的时候只叫一杯，读书的时候他在身旁唱歌，背对北的时候都能不迷失对方的踪迹。好像、仿佛、应该，但我不记得了。

孤单
●我不爱交朋友，但我对人友善。不过我很少会完全打开心胸，也不太懂怎么开始。一个人看电影、吃饭，会有点寂寞，尤其在入冬，寂寞得鼻头冰冰的，自己握自己的手放在自己的口袋里，缓缓地走，寂寞变成一件无法分享的宁静。
●这个世界有好多人努力工作存了一辈子的钱，终于买了房子，买完后却发现因为贷款又欠了银行一辈子的钱。与心爱的人同住后，以为会从此热热闹闹，再不孤独，没想到却反而感觉寂寞来袭的时间与人多人少、相不相爱无关。请家人一起同住，却发现沟通与迁就让双方都挫折不满，然后终于还是搬出来渴望孤单。
●饶了一大圈，到底拥有算不算快乐？

堂吉诃德
●我总是怕自己太爱你，会让你变的骄傲。我怕当你知道你已经彻底地拥有我时，你会变得不珍惜。所以我爱你的方式总是有一点故意地嫌弃你。
●我想一个爱情上的堂吉诃德，对着幻想展开旅程，那长矛去刺大风车，与空气搏斗。
●爱你真有趣，我什么都可以模拟，或套一个圈套给你。每天玩着这些小伎俩，日子不知不觉地过去，才发现十八岁的我已经都三十岁了，但我依然寡廉鲜耻地说：“你老了喔。”好像自己都不会长似的。

盲目
●拿回稿纸后我想了好久，又发现是自己挖了陷阱往下跳，在陷阱的土洞里，我望着在地上天真玩耍的你心悦诚服。
●甘地夫人伟大是因为甘地伟大，不是她自己特别做了什么，甚至没有多少人知道她的名字。

迷雾森林
●爱情是在跌跌撞撞的岁月里才得到延长，并不是一开始就知道天长地久，因为那些分分合合的日子，我们才反复印证了原来我们最爱的是彼此。没有一见钟情，也从来没有信心会相守永远，只是每当有外力来临，我们才看清楚那个在心里挥之不去的影子是我是你。我们如此学习爱情，从年少的一团迷雾到如今渐渐明朗，而这一切只有我们看得清楚，知道自己的得与失，没有平白无故。
●虽然无法描述自己，但至少我能从你的眼里看到自己的影子，没有自我清高，没有自恋，没有自怜，不会流泪讨饶，一个最清楚的自己。

牵手
●路直直，我们慢慢走，怎么会知道这许多年后我们定下誓言走到白头。
●最后我走下楼，看到你红了眼眶却还在笑，我想我是走不了了。这未来不论是好是坏，我都注定与你被红色的细线牢牢牵引，在人生的世界里一起起舞。
●只愿当我们都很老很老的时候，你还能牵紧我，像回到第一次的青春少年般，不舍也不愿放弃。

黑夜白天
●有一回你轻轻地吻我的脸颊，我在熟睡中，以为是蚊虫爬过或飞落，无意识地想用手挥落。当你吻到我的唇，我吓得醒来还皱着眉头，你在一旁狂笑不已，从此以后你总是爱笑我学我那幅闭着眼挥手赶虫的样子。在你醒来后研究我的睡容，成了你玩耍的一部分。
●一年一年，即使我们过了青春，心却还是最初的相识，偷偷地红着脸，眼睛泛光寻找彼此的触觉体温。

大寒
●结婚不该是件让人笑得合不拢嘴的喜事吗？为何我却眼泪不听使唤地往下掉。

相依
●你就这样沉默地陪着我，而我在吵闹的人群中只觉得心紧紧系着你。
●也会偶尔想要对你攀谈几句，但你都是淡淡地让她们无所适从，再加上最后酒酣耳热，于是你就越来越成了透明，好像屋里没你这个人似的，树旁飘的只是空气。

流星
●到底是我们太老旧，还是这世界已经出轨。
●对这个世界，我已经失去判断能力，我们认为好的都是土的落后的不随潮流的，而我们不齿的，却被一传再传引为话题。
●你说看到流行许愿会得到实现，虽然天色黯淡没有流星，而我对我们的安宁和乐都已满足，但如果可以我还是想说，圆这个世界人心洁净，当孩子来临时，我不需要捂住他的耳朵蒙住他的眼睛，带他过街时小心翼翼。愿人与人的信任就像孩子们信任成人，只是真心没有怀疑。

饿
●每当有人爱我时，我便着急地想这份爱不能失去，边着急地攀附，像在悬崖峭壁，一步一步都是惊险和难安。
●我还记得我一通电话一通电话地打给每一个人，没有哭也没有叫，因为我对你还真得很陌生，我和你重遇不过几个日子，难道我见到你就只是为了送你走？
●当我不告而别回到这个儿时的地方，让她一个人在那里时，那些夜里，我们各自在暗里的床上仰望月光，谁指导我们想得是不是一样？关于寂寞，我学会了书写，而她呢？
●我不再害怕失去，因为我不会失去，就好像你不在了，但我却从来没有停止想你。
●而此刻寂寞森森的夜晚，躺在床上，身体里残余的这一点点饿的感觉，就好像记忆着我没有的我失去的我得到的与我拥有的学会的不再饥饿害怕的——爱与被爱。

似水流年
●养了野猫的人类决定放野猫回归自然社会，野猫也真的跨过门跑了，然后才发现自己已经不再是野猫了。
●不要嫌我麻烦，我从来不曾麻烦你们，如果不是我的过往如此艰辛，也许对象要故事的人们来说也不会觉得有趣，我是一个题材，一个被生命推往前去不由自主地题材。
●日子如流水，亦是水流，哗啦哗啦地充满声响，然后雨过天晴。

春泥
●而你全身上下最容易走漏你其实忧郁内在的，也是这对眼眉，还好这部分只有我看得最清楚。就像你最清楚我。
●对我们来说，爱情一点也不复杂，就是你喜欢我我喜欢你，你想来看我我想见你，然后我们想住在一起、对望、触摸一辈子。

●你曾对自己的才气失望，我还记得我气愤地对你大吼，我说我不在乎你又有名气与财富，但你要坚持。
●黄花枯叶化成春泥落在土里，滋养了下一个花季，而那些伤人的言语落在我们的田地里，只会开出幸福的花，并让我们取名珍惜。

惊蛰
●往后我们将不再是两个人，我们将背负起另一个生命，尝试分享他的悲喜，替他分辨世界的好坏。

羡慕
●花苞在夜里迅速绽开了花，安静悄然的只有花知道。
●关上灯，你习惯地握我的手，很快地我听到你的呼吸，而我又无法入眠地在黑暗中看着你羡慕着你浑然不觉我的心情，羡慕着你被深爱时的方式，羡慕着有我在宠你哄你不让你担心，羡慕着你被呵护地永不老去。

别离
●是因为没有你吗？独立的我什么时候开始对你如此依赖？如果有一天我将以任何形式离开你或你离开我呢？已经不会飞的飞禽是不是会立即严严而死？
●于是我知道当我有你可依赖，就算是陌生的异地日子再长也是华美，而没有你陪伴时，我只感到行走困难。我太依赖你了，不知不觉，但不应该是这样的。

有时跳舞
●离开我的岛屿，意味着无家可归、飘到与永远的渴慕。
●不愿意太懦弱，我只好打开所有的灯，让自己以为黑夜其实是白天。
●日子像一支舞，又是滑步向前，有时停顿，每一个眼神的凝望之处，都有对面的你在接受我。
●我知道我不能摔跤，只能好好地跳，好好地跳，好好地跳且面带微笑，但我也相信有你扶持着我，我就永远不会跌倒。
●这世界，相遇有时，亲爱有时，哀伤有时，延续有时，当然快乐也有时，最重要的是一个人的跳舞也会有时。

回忆
●青春可以被取代，美丽可以被取代，激情也许也可以被取代……但唯有回忆，是谁都不可能也不可以代替的。

年年
●如此想亲近你，却在时间，空间中迷路失魂找不到焦距。
●多年前的记忆一一上心，想念你是我就把会议当大饼一一啃食，放在口中细嚼慢咽迟迟不舍吞下。而吞下后又总是要深呼吸，怕不能承担想念你想见你的混淆。
●坐在车上，只见台北的年节深夜，大街空无一人，黄黄的街灯惶惶的亮，风吹进车窗好冷，偶有鞭炮声。然后离家越来越近，我望着熟悉的路，不知道一年一年过去的意义。
●我相信我会是一个很好的母亲，只因为我的母亲曾给我的我都没有忘记，而我也相信你会是一个好父亲，只因为你对我的呵护。

思念
●是爱让人如此勇敢吗？却也是因为爱让人软弱吗？
●但我不要，我要的是活生生的你，可以触摸到的你，可以亲吻的你，可以拥抱的你，我不要在这里用想念你的方式爱你，我爱你一直是爱在此刻的当下，我希望你在这里，现在，就在这里。
●因为痛，我闭上了眼睛。

病
●因为想念你，我的身体发烫口干舌燥。思念是一种病，恋人在夜里轻轻地抱着重病的自己低吟，思念是一种病。

接机
●你看到我高兴地叫我“小可爱”，我也傻傻地脸红微笑着，像两个呆子相亲。朋友站在我们中间拼命摇头，然后用你手中的“傻瓜”帮我们拍了一张纪念照。
●如此好笑啊，认识这么久了，十多年了，彼此共有的新生命也快要诞临，为什么我们却还是相对初识的孩子，即慌乱有快乐？

生日快乐
●我才发现只要我的情感真实没有编伪，即使环境多么热闹，我还是可以静下心来凝视自己，与自己的灵魂对话，飞舞言语。
●但我早已没有遗憾，我喜悦着这份私密，只要我愿意打开计算机或拿起纸笔，那里就会有一个秘密花园等着我。

彼方城市
●我不是一个很会爱人的人，我从小就没有学会爱人时该如何传递。我积压了许多的爱，但从来无法给出去。我的母亲爱着我们，但她在远方；我的父亲爱着我们，却很少出现；我还有一个干爹，他无私地爱着我们，我们却无法完全理解。
●音乐飘在四周，随着雨的频率一致地落下，我坐在床边放松了肩膀。窗外的河水流得很缓慢，街上传来嘈杂声，我感觉自己全身的气都在缓缓地流动，说不出时静溢还是骚动。
●跑步机真是一种寂寞的机器啊！我还记得我有一次悠悠地说。你留了一身的汗，刚从跑步机下来，不解地看着我。
●十七岁，在别人还是做梦的年龄，我已经知道人生的苦，生老病死以毫无掩饰的面目出现，有一阵子我真想堕落我自己。
●我不愿强装潇洒，说自己早已看透。我为此受苦，感觉精神与肉体的疼痛。我的情感细腻而丰富，我是一个永远问问题的人，而唯一能成事回答我的只有书写，只有在书写时我才拥有完整的自己，这里没有别人的声音，我自问自答，苦苦地追寻过往每一个圣哲提出的疑问。我是谁？
●我从来没有期待自己讨人喜欢，也从没有认为自己是一个讨人喜欢的孩子，但我害怕被谈论。别人的轻是我的重，米兰?昆德拉把轻说的比重还重，我看了潸然落泪。
●因为渴望被理解，所以不停创作，且引来更多谬误，于是又希望借着创作来遗忘，伤害自己是我最拿手的把戏。
●虽然我常常逃亡，幻想着坐飞机数十小时后，一切就会离我而去，但其实牢狱在我心里，我囚禁的是我自己，我犯的罪是太渴望被爱，太在乎别人的游戏和太自觉地反省。
●摩里安那城只有正面和反面组成，它们无法分离，却也不能相视。

雪国
●我安静地凝视白雪片片从天空飞散，缓缓地落在原本就有积雪的土地上，落在窗上的则化成一团团水渍。
●你依然闭着眼睛呼吸均匀，所以一切都静止，唯一有温度的是你的鼻息和身体，虽然被你靠着的肩膀有点酸，但我一动也不动，感受着这个只剩下我和你的世界，没有别人没有留言纷纷，有的只是我和你。
●真的好像是由巨兽行走的荒野，在这里迷失了怎么能找得到路回返？一切除了白还是白，大地被定在一个框里，这框里唯一有颜色的只有人。
●我会向着这一生曾经错过地点、错过时间、错过班车、错过景色，也曾经错过那些应该与我有缘却擦身而过的人们，但幸运的是从来没有错过你，你也从不曾对我负心。

最后
●我害怕自怜，害怕眼泪，害怕想说故事，还怕看不清楚而沾沾自喜。我总是希望远离人群保持清醒，并毫不隐瞒自己的不合群、难接触。
●爱上你注定是一场苦恋，我溺在苦里欢喜悲伤。
●不死的生死誓言

伊能静《生死遗言》摘抄

walking in the air: 世界上最遥远的距离

祭123-1231

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